Работая над вашим собственным определением того, что вы предлагаете парам в своей практике, полезно поговорить о том, чего вы ожидаете от ваших клиентов и как вы им об этом говорите. Мы побеседуем о том, чего вы ожидаете от ваших клиентов, и о том, как вы говорите им об этом.

Ясность в отношении ваших ожиданий – это процесс самоопределения. Это означает, что вы приносите в терапию вашу собственную дифференциацию. Непросто определить, чего вы ожидаете от ваших клиентов – они представляют собой разнородную группу. А как вы можете описать ваши ожидания от будущих клиентов, людей, с которыми вы еще незнакомы?

Поначалу, записывая ваши ожидания, вы можете обнаружить - как это было с нами - что они неполны, плохо сформулированы, туманны, противоречивы, нереалистичны, несовместимы друг с другом или приемлемы не для всех пар. Некоторые ожидания будут общими для всех, а некоторые  - единственными в своем роде, относящимися к конкретной паре. Пусть это вас не останавливает. Этот процесс придаст вам силы и ясности понимания при работе со сложными парами или проблемами.

Найдите немного времени для того, чтобы записать, чего вы ожидаете от ваших пар. Начните с того, чтобы составить список из трех или четырех ваших ожиданий. Некоторые основные из них могут быть следующими:

1. Приходите на сеансы с тем, что вы хотели бы обсуждать, что вы обдумывали, например, после сеанса неделю назад.
2. Делайте домашнее здание, которое я вам задаю… Оно дается не просто так.
3. Каждый партнер старается сформулировать собственные индивидуальные цели, чтобы стать более эффективным партнером.

Разрабатывайте и дорабатывайте ваш список до тех пор, пока вы не отметите с удовлетворением, что в нем представлены ваши наиболее важные ожидания. Затем перепишите его в виде нескольких абзацев, которые вы сможете изложить вашим клиентам. Не удивляйтесь, если это вызовет у вас некоторую фрустрацию и тревогу. Это трудное дело.

Очень краткое изложение наших ожиданий приводится ниже. Полный текст слишком длинен, чтобы описывать весь перечень парам при личной встрече, но мы действительно сообщаем им некоторые особенно важные моменты на сеансе. Это позволяет подробно уяснить наши взаимные роли. В конце первого сеанса мы отдаем клиентам распечатанную копию или направляем им весь документ по электронной почте.

После того, как вы изложили ваши ожидания клиентам, попросите их выразить свою реакцию и уделите некоторое время ее рассмотрению. Большинство людей, когда они смущены, встревожены или потрясены, хотят, чтобы их направляли. Когда вы таким образом инструктируете их, это способствует развитию сотрудничества в терапии и дает им понять, что им предстоит делать нечто большее, чем просто изливать свои чувства.

Примерно год назад к Эллин пришла новая пара. Долгие годы партнеры враждовали друг с другом. Оба также злоупотребляли наркотиками. Ясность в отношении участия, которое пары принимают в своем лечении, помогла Эллин установить в терапии два требования. Во-первых, оба партнера должны были еженедельно проходить тест на употребление наркотиков и прямо из лаборатории отправлять результаты Эллин.

Во-вторых, еще до того, как она согласилась работать с ними, каждый партнер должен был согласиться последовательно в течение двух недель совершать один положительный поступок, о котором попросил другой партнер. Женщина попросила своего партнера каждую среду приносить домой обед из ресторана, торгующего едой навынос, и проводить вечер с ней, а не перед телевизором. Он же попросил, чтобы она дважды в неделю говорила ему, что она ценит то, что он зарабатывает деньги на содержание их двоих детей. Только после того, как были удовлетворены эти требования, Эллин согласилась начать терапию. Она также ясно дала понять, что тестирование на употребление наркотиков будет проводиться в течение многих месяцев, потому что она не хочет гадать, лгут ли они или действительно не употребляют наркотики, особенно когда они начали обвинять друг друга.

Эллин знала, какие ловушки подстерегают терапевта при работе без ясно очерченных ожиданий, и это помогло начать процесс лечения на более с более благоприятной отправной точки.

Самое главное, говоря о роли клиентов, чем более их индивидуальные цели фокусируются на ослаблении их неэффективных защит и замене их эффективными способами поведения и установками, тем легче вам будет работать.

Ниже приводится сокращенный вариант наших ожиданий, принятых в Институте пар.

Как паре получить наибольшую пользу от своей терапии

Моя основная роль заключается в том, чтобы помочь вам усовершенствовать ваши реакции друг на друга, не попирая при этом ваших главных ценностей или принципов.

Подготовка к нашим сеансам

Главная цель терапии – расширить ваше знание о самих себе, о ваших партнерах и существующих между вами способах взаимодействия. Терапия становится эффективной по мере того, как вы применяете новые знания, прерывая старые неэффективные способы взаимодействия и разрабатывая новые.

Ключевые задачи в терапии пар – сделать для вас более ясным:

1. Какую жизнь вы хотите построить вместе и каждый по отдельности;
2. Каким партнером вы стремитесь быть, чтобы построить жизнь и отношения, которые вы хотите создать;
3. Что лично вам мешает стать таким партнером, каким вы стремитесь быть; и
4. Навыки и знания, необходимые для выполнения вышеперечисленных задач.

Чего следует избегать на наших сеансах

Обычным и, тем не менее, непродуктивным способом поведения в терапии пар является фокусировка на всякой проблеме, занимающей вас в данный момент. Это реактивный и неэффективный способ работы над проблемами.

Второй непродуктивный паттерн – это когда вы приходите и говорите: «Я не знаю, о чем разговаривать, а Вы?» Хотя такой подход с позиции tabula rasa может открыть взору некоторые интересные вещи, этот процесс представляет собой движение наугад.

Третий основной непродуктивный способ работы – это обсуждение борьбы, происходящей между вами в данный момент или имевшей место со времени нашей последней встречи. Обсуждение этих стычек или споров вне более широкого контекста того, чему вы хотите научиться из этого опыта, часто оказывается бессмысленными упражнениями в риторике.

Через какое-то время повторение этих характерных способов взаимодействия порождает грустный вопрос: «Мы к чему-нибудь пришли?» К тому времени, когда этот вопрос задается, ответ на него уже печально очевиден.

Что делать вместо этого

Вы не можете создать здоровые отношения, только лишь улаживая неладное. Но это некое начало. Чтобы запустить процесс непрерывного длительного улучшения ваших отношений, вам нужно:

1. Иметь представление о жизни, которую вы хотите построить вместе и каждый в отдельности;
2. Усилить соответствующие установки и навыки;
3. Иметь коммуникативные навыки для работы в команде;
4. Иметь мотивацию для того, чтобы настойчиво продолжать; и
5. Иметь время для того, чтобы отслеживать продвижение вперед.

Чтобы создать отношения, которых вы на самом деле желаете, каждому придется идти на некоторые уступки и время от времени совершать трудный выбор.