Один дервиш из религиозно-аскетической школы прогуливался на берегу реки, размышляя над философскими проблемами. Вдруг чей-то голос с другого берега привлек его внимание. Он прислушался и услышал дервишский призыв.

«Этот человек занимается бесполезным делом, - сказал себе дервиш, - потому что неправильно произносит священную формулу. Вместо того чтобы произносить «йа-хо-а», он произносит «а-йо-хо-а». Подумав немного, он решил, что, как более опытный ученик, обязан научить этого несчастного.

Итак, он нанял лодку и поплыл на ту сторону реки. Там он увидел небольшую хижину и человека в дервишской одежде, время от времени громко повторяющего посвятительную формулу все так же неправильно.

- Мой друг, - обратился он к человеку, - ты неправильно произносишь священную фразу. Мой долг сказать тебе об этом. Ибо приобретает заслугу как тот, кто дает совет, так и тот, кто следует ему.

И он объяснил, как следует произносить призыв.

- Благодарю тебя, - смиренно ответил тот.

Дервиш с чувством выполненного долга сел в лодку и отправился в обратный путь.

Отплыв от берега, он услышал, что его окликнули. Оглянувшись, он оцепенел. К нему по воде, как по суше, бежал человек. Приблизившись к лодке, он крикнул:

- Брат, извини, пожалуйста, что я тебя задерживаю, не мог бы ты еще раз повторить, как правильно произносится священный призыв?

Эта восточная притча ненавязчиво показывает нам, что то, что традиционно считается правильным, далеко не всегда эффективно. В работе практического психолога технология, методика сами по себе не являются гарантами успеха [3]. Они составляют основу действий, но настоящий профессионализм во многом определяется личностными характеристиками, креативностью и особым качеством коммуникации, которое делает взаимодействие с клиентом «живым и настоящим». Признанные гении психологической помощи известны своей интуицией и способностью обращаться не к разуму клиента, а к его «внутреннему ребёнку». Эти дорожки к неосознаваемому самим клиентом клубку иррациональных верований они, можно сказать, прокладывали через правое «образное» полушарие. Из всего арсенала средств, коммуникации, позволяющих обращаться непосредственно к правому полушарию, к «внутреннему ребёнку», можно выделать следующие три наиболее действенных:

1. Метафора (в символической форме дающая модель проблемы и её решения)

2. Юмор (позволяющий «выскочить» из плоскости проблемы, избавиться от её оков)

3. Эротико-сексуальная тематика (обладающая прямой «пробивной» силой к ресурсам бессознательного).

Ни одно из них не является бесспорным профессиональным инструментом, но такова уж психологическая практика, в которой в неизвестных пропорциях смешались наука, искусство и магия.

Исследуя природу метафоры, Шелдон Копп различает три вида познания: рациональное, эмпирическое и метафорическое и говорит о том, что последний вид расширяет возможности двух предыдущих и даже вытесняет их [1]. Метафора – это вид символического языка, который в течение многих столетий использовался в целях обучения и «исцеления души». Но про неё невозможно сказать, как про таблетку – это метафора от страхов, а эта – от подозрительности. Для каждого клиента – своя метафора. А ведь ещё имеет значение и то, как она повествуется.

О юморе в работе психолога также можно услышать и прочитать разноречивые мнения. Многие опасаются, что использование юмора может быть принято клиентом как свидетельство несерьёзной позиции психолога и даже вызвать реакцию обиды. Психоаналитическая трактовка юмора приписывает ему защитные функции, что соответственно может стать препятствием для продвижения клиента. Однако сложно не заметить, сколь терапевтичными зачастую оказываются выступления талантливых юмористов, способных не только развеселить, но дать новое видение привычным вещам и избавить от непродуктивной трагичности мировосприятия. Представители относительно молодых направлений практической психологии, таких как позитивное, системное семейное, NLP и гуманистическое не только не запрещают «смешное», но даже настоятельно рекомендуют практикующему психологу иметь в запасе хорошие анекдоты, шутки, крылатые выражения. Разумеется, уместность и целесообразность их применения всегда базируется на этическом чутье психолога. Но результат может даже превосходить ожидания. Юмор позволяет «переформатировать» самые сложные, тяжёлые ситуации, даёт чувство облегчения, позволяет увидеть всё со стороны и даже легко выработать новое решение.

Сексуальная тематика, введённая в обиход профессионалов психоаналитиками, сделала именно психологов особенно смелыми и открытыми в её обсуждении. Но первоначально она фигурировала в тех зонах обсуждений, где проблема лежала собственно в сексуальной сфере. Со временем пришло понимание, что эротические истории могут использоваться как аналогии других проблем, облегчая клиентам путь к пониманию и придавая дополнительной эмоциональности и некоторой доверительности, почти домашности процессу взаимодействия психолога с клиентом. К этому следует добавить тот немаловажный факт, что эротика, по меткому выражению Бернгарда Тренкле является Темой №1, то есть значима, вызывает эмоциональный отклик, понятна для абсолютного большинства людей [4].

Соединение этих трёх составляющих – метафоричности, юмора и эротической тематики даёт «высокую концентрацию» эффектов фасилитации процессов осознания у клиента. Приведём несколько удачных вариантов такого «коктейля», описанных в психологических источниках, и из нашей собственной практики.

Первая метафора заимствована из книги Бернгарда Тренкле, и о ней можно сказать, что она отлично работает в контексте осознания проблем профессиональной деформации работниками помогающих профессий. Рассказанная на семинарах для психологов и педагогов, она вызывает дружный смех слушателей и позволяет легко перейти к обсуждению профессиональных позиций.

В ходе происшедшей на Диком Западе перестрелки убиты два человека. Их вдовы обсуждают свою новую жизненную ситуацию, думая о том, что же теперь делать. Наконец, они решают открыть бордель. Снимают трехэтажный дом и приглашают на работу женщин. Дела пошли хорошо. Но через несколько недель обнаруживается странное явление. Первый этаж приносит отличный доход, второй – посредственный, а третий – почти не дает прибыли. Хозяйки обескуражены. Им-то казалось, что все три этажа должны быть одинаково привлекательными. Однажды они ужинают в расположенном поблизости ресторане и пытаются решить эту загадку. К их разговору прислушивается сидящий за соседним столиком пожилой господин, не раз бывавший в их заведении. Он включается в разговор:

– Я вам скажу, почему на одном этаже дела идут хорошо, на другом посредственно, а на третьем плохо. Но лишь при том условии, что вы пообещаете мне ничего не менять.

Это требование ставит хозяек в затруднительное положение. С одной стороны, они хотят как-то изменить ситуацию, с другой же – им очень хочется получить ответ на загадку. Победило любопытство:

– Понимаете, на первом этаже работают бывшие фермерши, продавщицы и т.д. Здесь всегда царит хорошая атмосфера и непринужденная обстановка. Допустим, что у какого-то мужчины не получается. Ну, не получается, значит не получается. Приходит он на следующий день, и у него получается уже лучше. Все чувствуют себя непринужденно. Большинству мужчин это нравится. На втором этаже работают бывшие социальные работники и психотерапевты. И если у какого-нибудь мужчины не получается, они всегда знают, почему не получается и что нужно делать. Некоторым мужчинам это нравится, а некоторым – не очень. На третьем этаже, где выручка совсем плохая, работают бывшие учительницы. Если у мужчин что-то не получается, они твердят: “Вот что, мой дорогой, ты останешься здесь, и будешь упражняться до тех пор, пока у тебя не получится”.

Носсрат Пезешкиан, автор множества терапевтических метафор, также непрочь добавить в них эротического юмора, особенно, когда речь идёт о такой «тяжёлой» теме, как детско-родительские отношения. Зачастую в консультации родителю недостаточно просто «объяснить» бессмысленность тотального контроля над взрослеющим любимым существом. Его родительские чувства сильнее рациональных доводов. В одном из таких случаев сверхопеки со стороны отца Н. Пезешкиан рассказал ему следующую историю.

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время, и красота её расцвела как цветок, он отвёл свою дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. «Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Потом вы проходите мимо его дома, и он говорит тебе, что хочет только зайти за своим пальто. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти вместе с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть и предлагает выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда». Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как всё произойдёт? Всё было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда несчастный влюблённый заметил, что забыл своё пальто, и, чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!»

В результате рассказывания истории клиент Н.Пезешкиана без лишних дополнительных усилий психолога осознал бессмысленность своих действий и пришёл к пониманию необходимости формирования более свободных и доверяющих отношений с дочерью.

Особенно часто применяется юмор, эротическая тематика в сочетании с некоторой метафорической нереалистичностью представителями школы позитивного консультирования и терапии. При этом они используют весьма специфический приём. Метафорическая история здесь даётся не как модель проблемы, а как объяснительная конструкция, «вскрывающая» источник проблемы. При этом полагается, что от характера объяснения зависит и то, как человек будет себя чувствовать, и какое поведение будет выбирать. Психологи делают ставку на естественное стремление клиентов всему находить причины и объяснения и конструируют такие, которые будут продуктивны в случае данного клиента. При этом зачастую используется своего рода «стилизация» под психоаналитические трактовки, что придаёт забавной научности и серьёзности их каузальным сочинениям. Но главная цель – чтобы объяснение было полезным, то есть создавало клиенту основу для продуктивных действий [5].

Вот один из изысканных вариантов такого объяснения, описанный финскими психологами.

Однажды психологи позитивного направления консультировали в радиоэфире по проблемам страхов и фобий. Одним из позвонивших был молодой человек, который сообщил, что страдает «неврозом кофейной чашки». Это очень меткий непрофессиональный термин для обозначения того, что в психиатрии называется «социальная фобия» - достаточно распространённой проблемы, часто выражающейся в дрожании рук, когда человек пьёт кофе в общественном месте или в присутствии других людей. Психолог изрёк: «Согласно самым последним исследовательским данным эта проблема непосредственно связана с высоким уровнем сексуальной потенции». На несколько секунд наступило молчание, а потом послышался сдавленный смех звонившего. «В этом ничего смешного», - серьёзным тоном продолжал психолог. – «В Соединённых Штатах люди стремятся получить лечение, так они обеспокоены тем, что их невроз кофейной чашки постепенно угасает».Такое объяснение явно развеселило звонившего [5].

Другой пример финские психологи приводят из практики групповой работы.

Одна из участниц тренинговой группы рассказала, что они с мужем почти ежедневно ссорятся из-за буфетной дверки. У неё есть привычка оставлять дверцу открытой, и эта открытая дверца раздражает мужа. Когда он начинает жаловаться, она возражает, и обмен резкостями вскоре перерастает в настоящий скандал. Психолог спросил, чего она хочет: научиться не забывать закрывать эту дверцу или чтобы муж перестал придираться. Она объяснила, что причина всей этой проблемы – в непреклонной любви мужа к порядку, что является характерной чертой всего его семейства. Она ждала от участников тренинга идей о том, как можно изменить отношение мужа. После некоторого обсуждения ей предложили рассказать мужу, что привычка оставлять дверцу открытой обсуждалась с тренинговой группой, в которую входят многие очень опытные психологи. И, по мнению группы, эта самая снова и снова открытая дверка в действительности является «предсознательным» символическим жестом, означающим готовность жены заниматься сексом со своим мужем. Через две недели дама поведала, как муж сказал, что более безумной вещи он ещё никогда не слышал, но уже больше никогда ничего не говорил в связи с открытой дверцей, а просто закрывал её сам.

Эта история имеет своего рода российское продолжение.

На одном из семинаров-практикумов, участники которого обучались техникам консультирования, в том числе и конструирования объяснений для клиента, в качестве примера была рассказана эта история. На следующий день одна из участниц рассказала, как «пережитая» за ночь история финской дамы помогла ей решить свою собственную проблему. У нашей соотечественницы был любимый человек, который, как многие мужчины не особенно старался проявить свою любовь в осязаемых формах. Кроме этого факта нашу клиентку раздражало то, что партнёр систематически оставляет в холодильнике кастрюлю, не вынув из неё поварёшку. Воспитанная строгой хозяйственной матерью, она полагала такое поведение едва ли не домашним преступлением. И вот утром в её сознании вдруг «срабатывает» финская история. Как рассказывает респондентка, к ней пришло новое, «счастливое» психоаналитическое понимание ситуации: «И пусть он меня при людях не целует, и пусть не говорит, что любит, но поварёшка-то в кастрюльке!». Остаётся только радоваться, сколь уместно оказалось в данном случае использование фрейдовской символики – две проблемы оказались разрешёнными. Теперь, открывая холодильник, женщина не раздражалась, а счастливо улыбалась: «Поварёшка в кастрюльке!»

Эротическая метафора может стать удачным модельным объяснением и для проблем в профессиональной деятельности.

Так, в одной из тренинговых программ, где использовались приёмы позитивной психологии, участники помогали друг другу, сами конструируя причинные объяснении для заявленных проблем. Одна из участниц, хороший профессионал и добросовестный работник, определила в качестве своей основной проблемы неспособность сказать «Нет», отказать на просьбу. Вследствие этого она была чрезвычайно перегружена множеством ненужных дел, испытывала чувство хронической усталости. Работающая с ней группа участников тренинга, предложила следующую трактовку проблемы. С мудрым видом «аналитики» произнесли, что такая симптоматика, согласно канонам глубинной психологии в символической форме означает готовность к промискуитету, иными словами, беспорядочным половым связям. Не имея возможности проявиться в действиях, это стремление по принципу замещения реализуется в неспособности сопротивляться домогательствам рабочего характера.

Такое объяснение произвело глубокое впечатление на клиентку. И хотя она даже смеялась над красивой псевдонаучностью сфабрикованной на её глазах концепции, но приняла всерьёз её действенный потенциал. В дальнейшем она умело использовала предложенный ей образ промискуитета в сложных ситуациях отказа и уверенно говорила «Нет!»