поиск контакты карта сайта
Научно-практический журнал электронных публикаций
Основан в 2000 г. Институтом Практической Психологиии и Психоанализа
 
 Главная 
 Все статьи 
 Авторы 
 Рубрики 
 Специальные темы 
 Информация для авторов 
 Образование 
 Консультация 
 Контакты 

Поиск по сайту


Подписка

Изменение параметров

Авторизация

Запомнить меня на этом компьютере
  Забыли свой пароль?
  Регистрация




Составляющие счастливого супружеского союза или психологические задачи брака

Год издания и номер журнала: 2015, №3
Автор: Ягнюк К.В.

Аннотация

В статье представлены находки качественного исследования счастливых семейных пар, осуществленного Джудит Валлерстайн, а также выявленные психологические задачи брака, представляющие собой работу брака, позволяющую партнерам поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из них.
Ключевые слова: брак, семья, супружеские отношения, психологические задачи брака.

Как известно, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». На протяжении вот уже более чем полувека семейные терапевты изучают несчастливые семьи, и весьма преуспели в понимании различных вариантов супружеской и семейной дисгармоний. Однако в нашем стремление помочь несчастным семьям кажется не менее важным ответить на вопрос «Чем счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни?» На эти вопросы попыталась ответить американский психолог и психоаналитический терапевт Джудит Валлерстайн, которая стала известной благодаря двум своим исследованиям – изучению счастливых семейных пар (Wallerstein, 1994, 1996, Wallerstein, Blakeslee, 1996) и 25-летнеему лонгитюдному исследованию влияния развода на детей.

Основная цель ее исследования счастливых семейных пар состояла в определении внутренних факторов для создания гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время и считающих свой союз счастливым.

Всего было проинтервьюировано 50 семейных пар. Критериями отбора были следующие: 1) законный брак, продолжительностью не менее 9 лет; 2) пара имеет одного или несколько детей; 3) оба, и муж, и жена, считают свой брак счастливым; 4) согласие обоих супругов как на индивидуальное, так и на совместное интервью.

В 32 случаях брак был первым и для мужа, и для жены. В семи случаях оба супруга были ранее женаты. В остальных 11 случаях один из супругов состоял ранее в браке.

Вначале проводилось индивидуальное интервью с каждым членом супружеской пары, затем осуществлялось совместное интервью с парой в их доме. Спустя два года проводилось еще одно заключительное интервью (со 100% согласием). Записи интервью, каждое из которых длилось несколько часов, составили основу данных настоящего исследования.

Данные интервью дополняли клинические наблюдения за языком тела и взаимодействием респондентов с интервьюером. Индивидуальные интервью имели полуструктурированный формат, однако супругов поощряли рассказать свою историю таким образом, который имел для них наибольший смысл. Все интервью начинались с вопроса: «Что делает этот брак для вас счастливым?» Затем следовал вопрос: «Что разочаровывает вас в браке?» Далее вопросы касались основных областей семейной жизни, а именно: 1) самые ранние воспоминания и детские переживания, связанные с семьей происхождения; 2) описание респондентами брака родителей, включая детско-родительские отношения и отношения с сиблингами; 3) романтические отношения в подростковом возрасте и ранней взрослости, включающей предыдущие браки и опыт сожительства; 4) привлекательность текущего партнера и период ухаживания; 5) факторы, связанные с решением жениться; 6) ожидания, страхи и сомнения касательно брака; 7) реакции на брак семей происхождения; 8) история брака, включая такие события как переезды, история профессиональной занятости и карьеры, и рождение детей; 9) оценка удовлетворенности, неудовлетворенности, компромиссов, успехов и дистрессов в основных областях брака, включая любовь, секс, родительство, конфликт, деньги, проблемы со здоровьем, неверность; 10) понимание личной истории того, что делает брак хорошим и удовлетворяющим; 11) характеристика детей, описание взаимоотношений с ними с течением лет, договоренности между родителями.

Совместные интервью проводились после завершения двух индивидуальных интервью, как правило, у них дома, что позволяло увидеть их в их привычном окружении, взаимодействующих друг с другом, а также с детьми. Во время этих интервью использовались также проективные тесты и рисунки. Респонденты поощрялись к обсуждению различных аспектов их брака, как сходств, так и отличий в их взглядах.

По мнению Валлерстайн метод изучения случаев является основным инструментом в качественном исследовании в медицине, психологии, психоанализе, а также в этнологии и наиболее релевантным к клинической работе. Количественные статистические исследования позволяют проверить лишь простые предположения, никак не углубляющие наше понимание брака. Телефонные опросы и опросники не улавливают тонкостей и нюансов жизни. Исследователь, использующий метод опроса, может задать вопрос: «Рассматривали ли вы когда-нибудь возможность развода?» с вариантами ответа «да» или «нет». Но опросник никогда не даст ответа на вопрос: «Что бы разрушило ваш брак?» Во время интервью лицом к лицу невербальные проявления могут сказать больше, чем любые слова, например, когда в ответ на вопрос «Что бы случилось, если бы вы потеряли жену?» взрослый мужчина внезапно ударяется в слезы, или когда в ответ на вопрос «Насколько верной вы были?» женщина садится нога на ногу и улыбается как чеширский кот. Только метод изучения случая позволяет внимательно слушать и впитывать жизненные истории людей, а также учитывать последовательности, с которой они их рассказывают, непреднамеренные ремарки, улыбки, слезы, сновидения и фантазии. Поэтому именно качественные исследования имеют наибольший потенциал для порождения новых идей и инсайтов касательно человеческих отношений, эмоций и мотивации.

Одной из находок исследования был тот факт, что партнеры счастливых браков не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, в атмосфере заботы и безопасности. Жизнь многих их них была весьма суровой в период детства и отрочества. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей, хотя многие любили своих родителей. Результаты исследования не подтвердили представления о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Когда были изучены данные, касающиеся родительских семей обоих партнеров, оказалось, что только 30% пар описали отношения с обоими родителями в детском возрасте как благополучные и способствующие нормальному развитию. На другом конце спектра у 20% пар муж и жена имели позитивный опыт отношений в детстве и отрочестве только с одним из родителей, иногда нормальных отношений с родителями не было вовсе. Более одной четверти мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными.

В некоторых семьях любовь и дружба зарождались еще в период ухаживания или в период совместного проживания до брака. Для других эти чувства медленно вырастали на богатой почве семейной жизни. Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Но все партнеры имели ощущение, что позитивные моменты в их отношениях значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования.

В ходе анализа данных этого исследования возникло представление, которое было характерно для всех супружеских пар: оба супруга разделяли точку зрения, что ими была найдена или достигнута некая "золотая середина" или особый "универсальный баланс" в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который они считают уникальным и незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи.

Этот постоянно продолжающийся творческий процесс был рассмотрен в свете концепции психологических задач брака. На основе данного исследования Валлерстайн предложила 9 психологических задач, которые бросают вызов мужчинам и женщинам на протяжении всего их жизненного пути. Эти задачи – своего рода строительные блоки гармоничного и крепкого брака. Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу брака, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ БРАКА

1. Отделиться эмоционально от семьи происхождения с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в собственный семейный союз, и, вместе с тем, пересмотреть точки соприкосновения с обеими родительскими семьями

Первая задача в любом первом браке – отделиться психологически от семьи происхождения, взять на себя обязательства за отношения и выстроить нового рода связь с поколением родителей. Эти две на первый взгляд находящиеся в оппозиции друг к другу задачи, в действительности, тесно переплетены и в равной степени необходимы. Можно отдельно проживать с тем, кого ты любишь и даже жить в официальном браке и иметь детей, но при этом психологически не отделиться от своей родительской семьи. Чтобы иметь хороший брак, нужно обрести независимую позицию и быть способным полагаться на собственную способность принимать решения и осуществлять выборы. Каждый вступающий в брак должен переместить первичную любовь и лояльность с родителей на партнера по браку. Этот эмоциональный переход от роли сына или дочери к роли мужа или жены достигается через внутреннюю переработку привязанностей и конфликтов с родителями.

Для тех, кто женился молодым, трудности раннего брака совпадают с задачами обретения зрелости. Хороший брак может помочь каждому партнеру стать взрослым, плохой же брак может блокировать или задержать достижение зрелости. Нередко бывает и так, что родители эмоционально не отпускают своего повзрослевшего ребенка, всеми силами пытаются сохранить над ним контроль. Нередко также родители считают, что их ребенок заслуживает партнера получше и явно или неявно доносят это мнение до обоих супругов. Бывает, что между кем-то из родителей и мужем дочери или женой мужа возникает напряжение, особенно если молодая пара живет вместе с родителями, которое может вылиться в явный конфликт между супружеским партнером и родителями.

Каждый, и повзрослевший ребенок, и достигший новой вехи на своем жизненном пути родитель, должен пережить потерю каждодневного присутствия другого. Признание выбора сыном или дочерью партнера по жизни и адаптация к новой жизни – это серьезное испытание для зрелости родителей. Увы, далеко не все имеют настолько зрелых родителей, которые способны принять, что они утратили прежнее влияние на своих детей, вступающих во взрослую жизнь.

Вхождение в брак начинает новую главу в жизни молодого человека. С поддержкой семьи или без таковой он должен пройти через значительные внешние и внутренние изменения. Молодой мужчина должен отказаться от значительной доли свобод и удовольствий юности и холостяцкой жизни, и взять ответственность за собственную жизнь. Его основная борьба включает сознательное и бессознательное сопротивление переходу к взрослой жизни, страхи брака, женщин, эмоциональной близости, а также страх быть пойманным в сети обязанностей и обязательств.

Для женщин отделение может быть особенно сложным, поскольку связи между матерьми и дочерьми, состоящие из нитей любви, жалости и нередко вины очень сильны. Замужество дочери может активировать у обоих женщин сильные чувства и конфликты. И, конечно, брак может быть особенно труден для дочери, чья мать одинока, несчастна или ухаживает за больным сиблингом или мужем.

Многие браки терпели неудачу, поскольку мужья или жены были неспособны отделиться от родительской семьи. Один мужчина жаловался на то, что его жена была готова принимать решения только после того, как обсудит это со своей семьей. По его словам она часами говорила по телефону со своей матерью. Другой разведенный мужчина по этому поводу сказал: «На протяжении всего брака она никогда не была моей». Жена также может жаловаться на непрерывные связи между ее мужем и его семьей; она может чувствовать, что их брак – это спутник, который крутится вокруг его родителей, для которых он, по-прежнему, прежде всего сын.

Степень близости между поколениями может различаться от семьи к семье, от одной культуры к другой. Западная традиция отдает приоритет ядерной семье, но во многих культурах приоритетом является расширенная семья. Когда мужчины и женщины из разных культур соединяют свои жизни, осознание и заблаговременное обсуждение различий в их семейных традициях имеет важное значение, поскольку семейные культуры каждого супруга на поверку могут оказаться разительно отличающимися друг от друга. Молодой муж может полагать, что это совершенно нормально проводить вечера по средам за игрой в карты со своими братьями в доме матери; молодая жена может ожидать, что, как и ранее, на каждые выходные она будет отправляться с мамой по магазинам.

Процесс отделения причиняет боль, он редко проходит без слез и гнева, но он необходим, чтобы защитить брак. И молодая пара, и родители с обеих сторон должны участвовать в выстраивании новых отношений. Поддержание отношений – это непростая задача на протяжении всей жизни для обоих поколений.

Кратко отмечу также, что во вторых браках в эту задачу входит также изживание привязанности к прошлым партнерам и избавление от призраков предыдущего брака.

2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности, и одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера

Под построением совместности и автономии имеется в виду общее, разделенное обоими партнерами видение того, как вы хотите провести вашу жизнь вместе, что предполагает создание психологической идентичности брака, представляющей собой "нас вместе", а не "каждого из нас в отдельности". Построение новой, разделяемой идентичности требует сдвига от «Я» эмансипированного подростка и молодого взрослого к прочному и надежному «Мы».

Чувство, что ты являешься частью пары – это то, что укрепляет современный брак. Это мощный оплот против неослабевающих угроз нашей культуры развода. Чувство «мы» дает браку сдерживающую силу перед лицом неизбежных фрустраций и искушений сбежать и сбиться с пути. Это также дает партнерам ощущение, что они создали собственное независимое государство, в котором они сами устанавливают правила. Ради лояльности к созданной общности каждый партнер встречается с необходимостью отказаться от эгоцентричности и пожертвовать какой-то частью своей автономии.

В хорошем браке новая идентичность строится на прочном основании любви и эмпатии. Каждый партнер должен научиться идентифицироваться с другим и вместе они должны придти к отождествлению себя с браком. Как часть этой задачи каждый партнер переживает сопутствующее изменение в совести и нравственном чувстве. Когда ты находишься в отношениях, что хорошо, а что нет, больше не формулируется на языке «как будет лучше для меня». Отныне решения пары отражают рассмотрение того, как будет лучше и для него, и для нее, и, что очень важно для равновесия, как будет лучше для брака. Мужчины и женщины из этого исследования разделяли друг с другом образ брака как присутствующей сущности, которая, как и цветущий сад, требует непрерывного внимания и заботы.

Как известно близость в отношениях развивается через самораскрытие. Умение слушать то, что другой человек говорит и использовать эту информацию для понимания другого, имеет важное значение. Партнеры в счастливых браках не только знают жизненную историю друг друга, но и помнят об этом в повседневном общении. Один мужчина сказал: «Так много мужчин, начиная с его отца, вели себя по отношению к ней жестоко. Знание этого дает мне возможность вести себя по-другому». Одна женщина из этого исследования сказала: «Его первая жена всегда отказывала ему в сексе. Я нашла мой способ показать ему мой сексуальный интерес к нему. Были периоды, когда это было проблемой для меня из-за менопаузы и снижения сексуального желания, но я всегда помнила о его предыдущем опыте».

Процесс достижения близости через раскрытие, через расширения границ эго чтобы включить другого, является нередко более сложным и постепенным для мужчин. Близость требует доступа к нежным чувствам. Для мужчин доступ к этим чувствам требует отказа от вытеснения и изоляции, действовавших в течение многих лет, то есть, отказа от сознательных и бессознательных защит, установленных в период отрочества, чтобы защитить себя от доминирования влиятельной матери его ранних лет. Неудача в такой сепарации означает стать маминым сынком. Чтобы преуспеть в этом мальчик как бы помещает свою внутреннюю эмоциональную жизнь в ящик, которую позднее, чтобы достичь близости, он должен открыть.

Каждый человек может испытывать разочарование, боль, гнев, вставая перед необходимостью разделять, уступать, отказываться от прежних свобод. Каждый злится от столкновения с ответственностью взрослой жизни и ужасного бремени постоянного и требовательного присутствия другого. Всегда существует опасность, особенно в первые годы брака, что нужды и требования партнера будут восприниматься как ненасытные, пугающие, эксплуатирующие и унижающие, что требования взрослости будут смешаны с требованиями партнера, а вина за это будет возложена на него.

Вместе с тем, создание идентичности брака – это только половина этой задачи. Другая ее половина – поддержание автономии и установление дистанции между мужем и женой, предоставление каждому некоторого приватного пространства, защищенного от внедрения со стороны другого.

Уравновешивание общности и автономии – это один из основных ключей к успешному браку. Различия должны быть допущены, признаны и приняты. Обретаемая в браке общность имеет в качестве своей оборотной стороны индивидуацию. Близость имеет свою необходимую противоположность в гибкой дистанции и праве побыть наедине с собой или в отношениях с кем-то другим. Выстраивание автономии внутри разделенного обоими представления о браке – это совсем не то же, что и сохранение индивидуального жизненного стиля, который каждый партнер привносит в брак. В наши дни мужчины и женщины позже вступают в брак и сопротивляются тому, чтобы отказаться от личного стиля жизни. Людям, намеревающимся вступить в брак, было бы легче, если бы они понимали, что отказ от некоторых положительных сторон одинокого проживания – это неизбежный и необходимый шаг.

Эти две первые задачи, психологическое отделение от семьи происхождения и нахождение баланса между построением чувства «Мы», и поддержанием некоторой автономии, по мнению Джудит Валлерстайн, создают фундамент для семейного союза.

3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и их защита от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств

Мы ошибочно полагаем, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым в наши дни люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость в браке нередко сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером.

Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, это исследование, также как и изучение причин разводов подтвердило тот факт, что сексуальная жизнь партнеров является весьма уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, болезнями, обычной усталостью и т.п. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), связь в паре ослабевает, и может постепенно вылиться в кризис.

Эмоционально насыщенная сексуальная жизнь делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения прочных семейных уз. Пары, принимавшие участие в настоящем исследовании, работали очень усердно, чтобы гарантировать себе личное время для совместного времяпровождения. Они считали этот момент решающим. Сексуальные отношения в браке гораздо большей степени, чем случайные связи нуждаются в приоритетном к ним отношении. Без этого сексуальные контакты могут стать поверхностными и не приносящими полного удовлетворения.

Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и, в конце концов, достижения свободы от детских табу.

Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило, продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: "Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения". И наоборот, рождение ребенка может вести к усилению сексуального возбуждения у мужчин; они могут ощущать себя уязвимыми, отвергнутыми из-за того, что ребенок занял их место. Супружеские пары нередко решали эти взрывоопасные разногласия следующим образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний.

Сохранение сексуального влечения с течением лет требует от партнеров постоянной, тонкой настройки, т.е. чувствительности к потребностям и желаниям друг друга.

4. Способность "держать удар" при появлении малыша в семье и, одновременно, сохранение близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением детей

Для пар в этом исследовании опыт родительства был одним из самых главных переживаний в жизни. Родительство, наряду с многочисленными проблемами, помогло определить брак, способствовало психологическому росту, принесло бессчетное количество радостных переживаний. Жизнь была бы намного легче без детей, но эти трудности стоили того. Дети обеспечили чувство стабильности и цель жизни. Для многих людей дети придали браку моральный смысл и ощущение непрерывности поколений. Каждый человек сказал, что жизнь была бы для него не так богата без разделенного опыта воспитания детей.

Появление детей навсегда меняет брак, привнося в дом беспокойство и ощущение спокойствия и благополучия, усталость и бесконечное возбуждение и смех. Дети убыстряют ритм жизни и окрашивают ее в яркие цвета. Они вызывают в родителях особую нежность и покровительство, а также чувства ответственности и заботы. Рождение детей бросает вызов родителям, заставляя пересмотреть собственные жизненные цели и ценности. Порой воспитание детей ощущается как тяжелая ноша, но в хороших браках мужчины и женщины готовы идти на эти жертвы ради детей и гордятся собой и друг другом в роли родителей.

Первые месяцы после рождения ребенка требуют от пары перестройки и нового приспособления, расширения уютного круга, включающего их двоих, чтобы выделить пространство, как психологическое, так и физическое, для их дитя. Увы, многие не справляются с этим успешно. Нередко рождение ребенка становится триггером неудачи брака, многие супружеские пары теряют близость и страсть, которые они имели до этого.

Рождение ребенка трансформирует психологическую и эмоциональную жизнь родителей и, тем самым, вносит изменения в динамику отношений между мужем и женой. Диада становится триадой. В этот период, как ни в какой другой, порой ощущается живое присутствие семей происхождения обоих партнеров. Осуществление прекрасных фантазий о собственном ребенке может оживить старые конфликты, открыть старые раны.

На этой стадии жизни женщина имеет дело с вызовом, который она никогда до этого не испытывала. Хотя она гордится, что достигла этой, столь важной вехи в своем развитии, мать может чувствовать себя перегруженной бесконечными требованиями, она оказывается связанной с ребенком множеством биологических и психологических нитей. В это время молодая женщина может завидовать мужу, потому что ему не пришлось переносить дискомфорт беременности, иметь дело с интенсивными требованиями ребенка. Конечно же, при этом ребенок, как правило, получает только позитивные чувства, а объектом ее негативных чувств оказывается муж.

Чувствуя себя физически и психологически истощенной, она нуждается в поддержке, похвале, отдыхе и преданной задоте. Иначе говоря, она сама нуждается в материнском участии – не обязательно от собственной матери – от мира матерей и сестер таким образом, чтобы она была способна полностью сосредоточиться на собственном ребенке. Во многих странах третьего мира, забота матери и сестер по отношению к той, кто только что стал матерью, является частью культуры. В западных странах ядерные семьи редко получают такого рода заботу. И с этими потребностями женщина обращается к своему мужу и может быть сильно фрустрирована, если не встречает понимания с его стороны. Многим мужчинам нравится роль заботящегося, но и они, в свою очередь, нуждаются в заботе. Когда его жена щедро делится своим вниманием с малышом, он может чувствовать себя исключенным – и это в то время, когда его эмоциональные и сексуальные потребности в ней очень выражены.

Рождение ребенка является сложным вызовом и для мужчины. Для некоторых мужчин это неожиданное изменение, предъявляющее требование к его способности к эмпатии, может стать настоящим жизненным кризисом. Новоявленный отец чувствует себя смещенным требовательным младенцем, который пока еще не улыбается, не устанавливает контакта глазами, не тянется чтобы обнять. Его величество дитя забрал себе его жену, и он может чувствовать ревность и гнев как на мать, так и на ребенка. Для некоторых мужчин эта ситуация оживляет раннее воспоминание матери, которая отвергла его ради новорожденного сиблинга или отца. Бессознательно он воспринимает ребенка не как невинного младенца, а как соперника, и усматривает в тревожной озабоченности жены ребенком чистейшее отвержение.

Частая дилемма в этот период состоит в том, что его сексуальное возбуждение увеличивается, в то время как ее уменьшается. Молодой мужчина может думать: «Моя жена не хочет меня, не хочет позаботиться обо мне. Она получила то, что хотела, а я ей нужен только лишь для того, чтобы я заботился о ней и ребенке». К сожалению, это довольно частый сценарий и тогда мужчина может искать утешение на стороне, с другой женщиной. И даже если связь начинается лишь как не более чем несерьезный флирт или попытка мести, к его удивлению, она может сильно затянуть. Результатом может стать развод через год или два после рождения ребенка – трагедия для всей семьи. Значительное количество разводов происходит из-за того, что пара не смогла интегрировать ребенка в семью и, одновременно, сохранить, «перезагрузить» свои особые отношения как пары.

Или события могут развиваться по другому сценарию. Отец может искренне идентифицироваться со стремлением своей жены предоставить малышу полный приоритет. Он может отказаться от своих эмоциональных и сексуальных требований к ней. Результатом может стать прославление ребенка в эмоционально обедненном, скучном браке. Такой брак, в котором потребностями пары полностью пренебрегли, может продолжаться бесконечно долго или, к всеобщему удивлению, внезапно развалиться.

Схожие проблемы встают с рождением каждого ребенка и проблем еще больше, если между рождением детей небольшая разница во времени.

Гармоничное родительство, в действительности, включает в себя также сохранение брака и умение, придерживаясь регулярных интервалов, откладывать в сторону родительскую роль, чтобы муж и жена могли оставаться друзьями и любовниками. Существуют различные способы, чтобы осуществить это. Одна пара встречалась вдвоем на обед и придерживалась правила, что они не будут говорить о детях. Другие уезжают на выходные куда-нибудь, чтобы взбодриться или занимаются вместе каким-то хобби, оставив детей дома с няней. Детали подобных планов не столь важны. То, что действительно важно, это признание того, что родительство – это только часть брака, что смысл заключен не только в этом.

Кратко отмечу, что схожие проблемы встают с рождением каждого ребенка и проблем еще больше, если между рождением детей небольшая разница во времени.

5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств

Череда кризисов затрагивают жизнь любого человека, любой семьи. Не являлись исключением и семейные пары из этого исследования. Все они пережили, по крайней мере, одну серьезную трагедию, некоторые испытали несколько травматических событий в их совместной жизни.

В целом, кризисы можно разделить на две большие категории. Первая – это кризисы, которые происходят от предвидимых изменений, происходящих в жизни. Это события или изменения, которые происходят на разных этапах жизни, например, беременность; рождение ребенка; достижение взрослыми середины жизни; достижения ребенком подросткового возраста или того момента, когда он покидает дом; менопауза; выход на пенсию и тому подобные перемены могут приводить к кризису. Хотя такие кризисы можно предсказать, их форма, темп и сопровождающие их чувства, как правило, являются непредсказуемыми. Во вторую категорию попадают неожиданные повороты и удары судьбы, которые могут произойти в любой момент жизни. Некоторые из них могли быть отчасти ожидаемыми, например смерть пожилого родителя, некоторые никогда даже не допускались в сознание, например, внезапная смерть друга или ребенка.

Задача по совладанию с кризисом включает в себя ряд шагов, которым, как обнаружилось в этом исследовании, следуют счастливые пары. Во-первых, они пытались реалистически признать и подумать о последствиях кризиса. Они стремились отделить их страхи наихудшего сценария от того, что, в действительности, произошло. Например, родители ребенка, у которого диагностировали рак, боялись худшего, но исходили из того, что лечение может быть успешным. Они думали реалистически о степени и продолжительности кризиса, стремясь как можно больше узнать о его потенциальных последствиях. Они пытались думать не только о том, как кризис влияет на того, кто пострадал больше всего, но и не забывали о других членах семьи, и о супружеских отношениях. Реалистически планируя свои действия, настолько, насколько это было возможно в сложившихся обстоятельствах, они избегали крайностей застывания в беспомощности и отчаянного бросания в бессмысленную активность. Во-вторых, они защищали друг друга, не впадая в обвинения, несмотря на сильное искушение поступить таким образом. Фактически они делали даже больше; они пытались защитить друг друга от несоответствующих действительности самообвинений. В-третьих, они предпринимали шаги к тому, чтобы в их жизнь в какой-то степени вернулись удовольствие и юмор, чтобы сохранить взгляд со стороны на их текущие события. Они делали что-то друг для друга и детей, чтобы отодвинуть ощущение рока и мрака. В-четвертых, они не изображали из себя мученика и страдалицу или святого. Страх каждого из нас делает капризным и всем недовольным. Как и все люди, участники исследования порой вели себя неадекватно и даже делали разрушительные и саморазрушительные вещи, например, в порыве гнева уезжали от тех, кто тебя любит и, кто в тебе нуждается. Но обычно они были способны блокировать эти импульсы и контролировать себя, поскольку видели связь между кризисом и неуместной пагубной реакцией. И они предпринимали немалые усилия, чтобы взять разрушительные тенденции под контроль и избежать их негативного влияния на брак. В-пятых, они препятствовали кризисам, которые, как они видели, могут наступить. Так, например, они не ждали пока употребление алкоголя или депрессия супруга приобретали разрушительные масштабы; они вмешивались на ранней стадии проблемы. Одна женщина, чей муж стал пить и приходить позже из-за проблем на работе, твердо сказала ему: «Я не собираюсь говорить нашей дочери, что не знаю, где ее отец. Перестань пить». Она выразила свое требование с точки зрения дочери, которую он любил, и мужчина действительно перестал пить. Позже он поблагодарил свою жену за ее предвидение в предотвращении катастрофы.

Как мы видим, люди в счастливых браках – это не те, кому в жизни очень повезло, это вовсе не баловни судьбы. Те, кто выстояли и стали прочнее после кризиса, переживают также много тревоги и вины, как и другие. Они переживают такой же дистресс и гнев, но вместо того, чтобы видеть в партнере козла отпущения они помогают друг другу перенести новое бремя и преодолеть возникший кризис.

6. Создание безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта

Шестая задача брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов и гнева. Способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий является важным завоеванием успешного брака. "Брак, свободный от конфликтов" – это оксиморон. Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или нет ребенка, или чья карьера важнее – может стать причиной острого и затяжного конфликта. В действительности причин для разногласий и потенциальных конфликтов может быть великое множество, от самых серьезных, до весьма банальных.

Неизбежные тяготы семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости; существенную лепту в этот перечень невзгод вносят болезни, финансовые неурядицы и другие острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти "козла отпущения", которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях.

Мужчины и женщины описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки в их взаимоотношениях. Хотя столкновения были болезненны, а иногда становились угрожающими, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете. По их единодушной оценке важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастливые браки. В неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести к разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживался под контролем по правилам, которые супруги принимали для его устранения, и благодаря чувству общности.

Первый важный шаг для создания безопасного пространства, где сильный гнев можно выразить без страха за последствия, состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения, то есть некая "борьба" не может разрушить брак. Одна женщина так прокомментировала эту ситуацию: "Когда бы я ни сказала: "Ну все, с меня довольно", он тут же принимал все всерьез и думал: "О, Господи, она уходит". В конце концов, я сказала ему: "Ну, послушай, я могу страшно разозлиться, просто выйти из себя, но я никуда не собираюсь уходить". Мне пришлось уверить его, что я могу рассердиться и наговорить кучу всего, но я никогда не уйду от него. Это дало ему ощущение безопасности и он стал отстаивать свою точку зрения". Конечно, такая уверенность эффективна только в том случае, если партнеры доверяют друг другу и уверены в крепости своего союза.

Существенную часть структуры "безопасного места" составляли правила, принятые обоими супругами. Хотя детали таких договоренностей отличались в разных семьях, у всех были правила, которые жестко ограничивали ссоры, например, претензии или недовольство нужно было высказать в течение двух суток или не проявлять вовсе, или в семье было табу на воспоминания о старых ссорах. Во всех семьях были темы, которые не могли быть затронуты при ссорах. В браках, где супруги принадлежали к разным конфессиям, не обсуждались темы религиозных различий. Большинство людей считало, что любовное приключение может разбить их брак. Но большинство также различало короткую связь длиной в одну ночь, вызванную чувством одиночества, и настоящую измену. Когда случайное короткое приключение происходило и об этом узнавал второй партнер, это приносило серьезные огорчения и скандалы, масштаб которых превышал ожидаемую реакцию, но все это не содержало по-настоящему серьезной угрозы существованию брака.

Усилия контролировать свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек, сдерживание эмоции и управление своими внутренними реакциями – это та внутренняя работа, которую осуществляли партнеры, заботясь об их связи. Зная друг друга достаточно хорошо, партнеры нередко стратегически выстраивали определенную линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения сложных проблем.

7. Разделение смеха и интересов друг с другом

Семейная жизнь и воспитание детей – это весьма непростая, каждодневная работа, поэтому одной из важнейших задач для супружеской пары является обеспечение пространства для игры, юмора и живых интересов. Также как сексуальные отношения могут стать рутинными и утратить спонтанность и страсть, точно также и брак может утратить новизну и свежесть, застыть в монотонном повторении повседневных рутинных дел.

В своей книге Джудит Валлерстайн рассказывает о том, что незадолго до начала этого исследования, она обедала с психологом Джоан Эриксон – женой психоаналитика и автора известной теории развития Эриком Эриксоном. Эриксоны были счастливо женаты в течение 60 лет и Джудит хотела посоветоваться с Джоан по поводу исследования. Эта пара излучала любовь и уважение, в какой бы компании они не появлялись. Многие их друзья восхищались и порой завидовали их браку. После описания своего исследования Валлерстайн спросила Джоан, как она думает, что является наиболее важным ингредиентом счастливого брака. Джоан, без колебания ответила: «Чувство юмора. Что бы мы получили без юмора? Именно юмор сохраняет все в балансе».

Это подтвердилось в ходе исследования. Вновь и вновь, пары из этого исследования говорили о том, что именно совместный смех был тем, что связывал их друг с другом. Задача использования юмора и смеха, чтобы вновь и вновь наполнять отношения, продолжается на протяжении всей жизни. Это не что-то, предназначенное лишь для отпусков и годовщин; смех может быть частью повседневной жизни.

Здоровое, доставляющее удовольствие напряжение между мужем и женой обеспечивает оживление, которое сохраняет брак живым и возбуждающим. Валлерстайн приводит пример этого. Когда она приехала домой к одной из пар, участвующих в исследовании, муж только что проснулся. Он извинился за то, что проспал. Когда она сидела на кухне, ожидая кофе, вошла жена и с легкой укоризной произнесла: «Как я вижу, ты забыл о своей договоренности о встрече на это утро». «И ты не напомнила мне» – ответил он, улыбаясь. «В конце концов, именно ты отвечаешь за все, что я делаю» – парировала она. Он посмотрел на нее, затем на меня. «Вот то, зачем мужчины женятся на женщинах» – ответил он. Позже, когда на кухню зашел их сын подросткового возраста, они продолжили в схожей шутливой манере: «Сын, ты должен оставить нас наедине. Эта леди проводит исследование детей с делинквентным поведением».

Легкое, шутливое и игривое подтрунивание для многих пар из этого исследования было важным аспектом их отношений. Игривое подтрунивание, легкий флирт и смех, привносящие некий намек ненадежности – не такой, чтобы вызвать тревогу, но достаточный, чтобы разогнать скуку – важная часть удовлетворяющих супружеских отношений. Иногда игра словами имела сексуальные намеки, но гораздо чаще шутки были направлены на взлеты и падения повседневной жизни. Юмор – это прекрасный способ разрядки гнева и напряжения, а также восстановления уязвленного самолюбия.

Каждый женатый человек знает, что повседневные неприятности и незначительные проявления досады и раздражения могут вызвать несоразмерную обиду и гнев. «Почему ты не оплатил счет за электроэнергию?» «Может можно было налить сок не только себе?» «Где ты спрятал ключи от машины?» Юмор – это наилучшая стратегия нейтрализовать возможность накопительного эффекта от подобных событий в отношениях. Подходя к подобным ситуациям с юмором можно смягчить неизбежные фрустрации повседневной жизни и восстановить подлинную перспективу. Тактичный и незлобный юмор противостоит фрустрации, предлагая непосредственное удовольствие и восстанавливает связь, которой угрожали обострение и праведный гнев.

Другим аспектом этой задачи является сохранение и разделение интереса друг с другом. Скука – это один из главных врагов брака. Счастливые супруги действительно находят друг друга интересными. Они не живут бок о бок молча; они получают удовольствие от совместного времяпровождения. Они могут вместе смотреть фильмы и делиться своими впечатлениями, говорить о политике, время от времени они могут несколько часов проговорить о чем-то перед сном. Их совместные и личные интересы способствуют их бесконечным разговорам друг с другом.

Забота об этом аспекте отношений – очень важная, но редко признаваемая задача брака. Смех и совместные интересы заслуживает того, чтобы культивировать их в браке.

8. Обеспечение заботы друг о друге и удовлетворение потребностей партнера в зависимости и поддержке

Наши потребности в комфорте и ободрении глубоки и постоянны. Основная задача каждого брака с самого начала отношений и до их завершения состоит в заботе друг о друге. Одиночество жизни в больших городах; отсутствие значимых контактов на работе; дистанция, которая разделяет близких друзей и семьи – эти и многие другие аспекты современной жизни обостряют наш эмоциональный голод. Мы часто чувствуем себя уставшими, неуверенными, переживающими разочарование или неудачу. В такие моменты мы все нуждаемся в чьем-то сочувствии. В наши дни брак мужчины и женщины – это их замок, приватное место, где они могут спрятаться от стрессов публичной жизни, где на взаимной основе могут быть удовлетворены потребности в комфорте, заботе и поддержке.

И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в человеке, которому они доверяют, кто успокоит их словами «Ты сделал все, что мог», кто смягчит их беспокойство, уверенно сказав «Ты не можешь этого изменить. Перестань себя винить», кто перед каким-то испытанием поддержит словами «Ты можешь это сделать, я верю в тебя». Мы все нуждается в симпатизирующем слушателе наших признаний о том, как мы в какой-то жизненной ситуации потеряли самообладание и боимся возможных последствий этого.

Если повседневные фрустрации не замечаются, неизбежны серьезные последствия. Особенно когда брак включает две карьеры и маленьких детей, взрывоопасные последствия весьма вероятны. Нет никакого магического средства предотвратить этого. Единственным ресурсом, к которому мы может обращаться и справляться с негативными последствиями – это здравый смысл, добрая воля и чувство справедливости обоих партнеров.

Партнеры могут помочь друг другу различными способами. Кому-то нужно выговориться, кто-то предпочитает остаться наедине, послушать музыку или подремать. Некоторые нуждаются в сочувствии, успокоении и совете. Некоторые пары, начав помогать друг другу с обременительными домашними делами, к своему удивлению обнаружили, что они становятся не такими ужасными, когда делаются совместно.

Сохранение и восстановление самооценки – это еще один важный аспект брака. Задача непрерывного ободрения идет рука об руку с пополнением эмоциональных запасов. Хотя основания самооценки закладываются в детстве и подростковом возрасте, она не является чем-то стабильным и неизменным на всем протяжении взрослой жизни. Самооценка отражает не только наше собственное видение себя, но и то, как к нам относятся важные для нас люди. Даже у людей с высокой самооценкой бывают периоды основательных сомнений и разочарований в себе. В такие моменты супруги обращаются к партнеру, ведь он любит и знает твои достоинства.

9. Сохранение двойного видения партнера

Имеются в виду способность каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный, романтический образ возникновения любви в паре, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества.

Способность сохранять в памяти образы юности, молодости помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность, а также извлекать из образов и фантазий раннего периода отношений подпитку и обновление. Эти мощные образы берут свое начало в фантазиях раннего детства, а также в магии взаимного сексуального влечения: отблески света на лице или волосах любимой (или любимого), особый тембр голоса. Такие чувственные воспоминания могут остаться яркими на протяжении всей жизни. Из материалов исследования стало ясно, что такие образы могут сохранять свою силу и аффективную составляющую на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.

Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в реалиях настоящего. Это необходимый противовес оторванной от реальности идеализации партнера. Идеализация, в которую не добавлена изрядная доля реальности, может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинных чувств и уважения. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.

Components of a Happy Marriage or Psychological Tasks of Marriage

Annotation

The article presents findings of a qualitative study of happy couples made Judith Wallerstein the psychological tasks of marriage which is a work of marriage allowing partners to maintain high quality relationships in the face of the stresses of modern society and the changes taking place with each of them.
Keywords: marriage, family, marital relationships, psychological tasks of marriage.

Литература

Wallerstein J.S. The Early Psychological Tasks of Marriage: Part I. American Journal of Orthopsychiatry, Vol 64(4), Oct 1994, 640-650.

Psychological Tasks of Marriage: part 2. American Journal of Orthopsychiatry. 66(2), 1996, 217-227.

Wallerstein J.S., Blakeslee S. The Good Marriage: How and Why Love Lasts. Houghton Mifflin Company, 1996.








     
поиск контакты карта сайта
  Перепечатка и любое воспроизведение материалов без письменного разрешения правообладателей запрещены
© 2006 НОУ Институт Практической Психологии и Психоанализа, г. Москва
Работает на Битрикс: Управление сайтом
Яндекс цитирования