поиск контакты карта сайта
Научно-практический журнал электронных публикаций
Основан в 2000 г. Институтом Практической Психологиии и Психоанализа
 
 Главная 
 Все статьи 
 Авторы 
 Рубрики 
 Специальные темы 
 Информация для авторов 
 Образование 
 Консультация 
 Контакты 

Поиск по сайту


Подписка

Изменение параметров

Авторизация

Запомнить меня на этом компьютере
  Забыли свой пароль?
  Регистрация




7 стратегий установления позитивного контакта в терапии пар

Год издания и номер журнала: 2009, №4
Автор: Бэйдер Э. / Пирсон П.

В данной статье мы рассмотрим вопрос о том, как устанавливается контакт на первых сессиях в терапии пар. Большинство магистерских курсов учат тому, как важно проявлять безусловно положительное отношение к нашим клиентам. Этому обучают как важнейшему способу установления хорошего контакта. Тогда как такой подход может хорошо работать с индивидуальными клиентами, в терапии пар, которая представляет собой более сложную ситуацию треугольника, все не так просто.

На первых сессиях пары часто демонстрируют нам множество своих деструктивных или дисфункциональных способов поведения. Нам, определенно, не нужно проявлять безусловно положительное отношение к этим видам поведения или соглашаться с ними. Также партнеры внимательно наблюдают за нами, пытаясь понять, в чем мы соглашаемся с другим партнером. Если мы слишком принимающие, они могут уйти, решив, что мы недостаточно сильны, чтобы иметь с ними дело. (И они могут быть правы!)

Вот несколько найденных нами способов установления позитивного контакта.

1. Начинайте с вопроса, ориентированного на чувства

Мы часто начинаем первую сессию, спрашивая: «Какие чувства вы испытываете в отношении того, что вы находитесь здесь, пусть мы даже ничего еще не сделали?» Это часто дает вам немедленную обратную связь касательно степени мотивации к изменениям у каждого из партнеров. С партнером, выражающим облегчение или оптимистичный настрой в отношении терапии, установить раппорт вам часто будет легче. Рассчитывайте на него как на человека, который, вероятно, первым сделает усилие к совершению изменения. Партнер, который говорит: « Я не хотел приходить – я пришел только потому, что этого хотел мой супруг» или «Я не верю в терапию», будет испытывать вас и сделает установление контакта более трудным. Это не тот человек, от которого вы можете ожидать, что он первым попытается улучшить взаимодействие.

2. Осознайте, что терапия пары создает большее напряжение, чем индивидуальная терапия

Одним из исходных общих обязательных положений будет следующее: «Пары часто испытывают некоторое напряжение в связи с началом терапии, потому что исходные цели кажутся несовместимыми. В индивидуальной терапии  фокус изменений определяет клиент, но в терапии пар вопрос о том, на чем сосредоточиться, часто вызывает борьбу. Это свойственно  большинству  пар, и это является частью процесса научения более тесному сотрудничеству и лучшей коммуникации.

3. Уделите достаточно времени тому, чтобы выслушать рассказ каждого из партнеров

Именно поэтому мы рекомендуем двухчасовую первую сессию. Попытайтесь выявить цели партнеров, их надежды, мечты и желания. Помогите им создать представление о том, каких отношений они хотят и кем они хотят быть (каждый по отдельности) в своих отношениях. Это создает равновесие между проблемами, о которых они заявляют, и помогает вам в диагностике. Иногда одному или обоим партнерам бывает чрезвычайно трудно описать, какими они хотели бы видеть свои отношения. Не имея каких-либо ясных устремлений, они просто будут двигаться в обратном направлении под давлением напряжения или стресса, потому что у них нет ничего, что толкало бы их вперед. Это прекрасный подход, посредством разбирательства позволяющий прояснить и понять фрустрации каждого из партнеров.

4. Работайте над когнитивным пониманием проблемы

Партнеры будут останавливаться, чтобы удостовериться, что вы действительно понимаете, что они говорят и насколько это важно. Чем больше вы задаете полезных и проницательных вопросов, тем больше вы даете понять, что вы серьезно размышляете о том, что они говорят. Когда вы зададите вскрывающий вопрос, который позволит им достичь нового инсайта, они испытают некоторое облегчение  и, расслабившись, перейдут на более глубокий уровень контакта с вами. Для них может быть утешительным узнать, что их напряженная борьба – довольно распространенное явление.

5. Работайте над аффективным пониманием проблемы

Большинство людей чувствуют себя понятыми, когда вы даете им знать, что вы понимаете их дилемму и на когнитивном, и на эмоциональном уровне. Если вы уверены, что вы действительно понимаете чувства одного партнера, дайте паре обратную связь касательно чувств. Если вы попадаете в цель с вашей обратной связью, партнеры подают вам невербальные сигналы, такие как кивки головой, легкая улыбка и т.д., чтобы сообщить вам, что вы на правильном пути. Давая обратную связь, описывайте это так, как будто есть некоторая их часть, у которой существует проблема. По существу, вы сообщаете, что проблема есть только у этой части, и им становится легче услышать, что вы говорите. Таким образом, уже менее вероятно, что вам будут отвечать: «Да, но...». Например: «Какая-то ваша часть чувствует себя в западне. Эта ваша часть не надеется хоть сколько то справиться с этими негативными паттернами сама».

Сообщение о том, что есть «только» часть, которая испытывает такие чувства, подразумевает, что вы видите и другие их части, и что их пара не представляет собой целиком и полностью безнадежный случай.

6. Эмпатически оживляйте их чувства

Чем больше красок вы можете эмпатически добавить аффекту с позиции каждого партнера, тем глубже будет уровень вашего контакта. Расширяя далее вышеприведенную формулировку, вы можете добавить: «Какая-то ваша часть чувствует себя в западне. Вы не надеетесь хоть сколько-то справиться с этими негативными паттернами самостоятельно. Эта ваша часть приближается к отчаянию. Похоже, вы испробовали все, и, что бы вы ни говорили и ни делали, ничего не меняется, и вы вне себя от разочарования».

Идя еще дальше, вы можете добавить: «Похоже, что иногда вы пытаетесь выбраться из западни, обращаясь к Чарли со словами: «нам нужно поговорить». Он смотрит поверх вас стеклянными глазами или отстраняется, и ваш страх растет. Вы говорите себе: «Мне придется вечно жить в бесплодном, пустом браке или мне придется развестись. Оба варианта кажутся невыносимо мучительными».

В то время, когда вы эмпатически раскрашиваете чувства, вы полностью погружены во взгляд на мир, как его видит этот партнер. На этой стадии у нас нет никаких угрызений, что мы принимаем чью-то сторону. Чем сильнее вы можете коммуницировать, что вы действительно понимаете затруднительность их положения, тем более терпимыми они будут позже, когда вы будете конфронтировать и подвергать сомнению лелеемые ими предположения и их любимые защитные реакции.

7. Устанавливайте контакт с партнером Б. посредством того, что вы говорите партнеру А.

Этот подход хорошо использовать, когда один супруг немотивирован. Для примера давайте скажем, что жена фрустрирована, а муж не очень мотивирован на терапию. Возможно, жена первой начала разговор. Она долго рассказывала вам о том, как он отстраняется и становится пассивно-агрессивным. После того, как вы установили контакт с ней, вы можете спросить: «Когда вы чувствуете отчаяние, каким может быть ваш неэффективный отклик?» Таким образом, вы выявляете, какая ее часть преследует партнера.  Теперь вы ясно показываете, какие ее действия вызывают антагонизм у ее партнера. Вы можете сделать это прежде, чем говорить с  партнером  (особенно если он не хочет там находиться). Вы знаете, что ничто из до сих пор сказанного ею или вами не усилит его мотивацию к изменению.

Вот один из способов установить хорошую связь с мужем, разговаривая с его женой: «Когда поведение мужа вас фрустрирует, как вы начинаете его доставать?» Или вы можете предположить, что он испытывает некоторую фрустрацию. «Когда вы взрываетесь, ему иногда должно казаться, что вы сами не соображаете, что говорите. Он, возможно, не знает, как одиноко вы себя чувствовали».  Когда вы эмпатично и сочувственно строите предположения касательно другого партнера, вы даете ему знать, что вы не считаете, заодно с его женой, что он плох.

В этом последнем варианте вы бы описали некоторые повторяющиеся паттерны, дали каждому партнеру понять, что у вас есть представление о его личном страдании, и косвенно сообщили, что вы знаете, что делаете.



Назад в раздел






     
поиск контакты карта сайта
  Перепечатка и любое воспроизведение материалов без письменного разрешения правообладателей запрещены
© 2006 НОУ Институт Практической Психологии и Психоанализа, г. Москва
Работает на Битрикс: Управление сайтом
Яндекс цитирования